UN POCO DE HUMOR

[minoru genda]

Desde la Administración se informa a todos los usuarios preocupados por la tradicional seriedad de El Gran Capitán, que los Moderadores Minoru, Jack y Tirador pronto dejarán de serlo... Hagan el favor de pasarse los tres por mi despacho.

Saludos.

Me acaba de venir a la mente la escena de Granujas a todo ritmo en la que los Blues Brothers (Jake y Elwood) van a ver a la madre superiora...

Ese ejemplo no vale porque el Hefe es el padre inferior
Ah Hefe me mandas a los guardias de seguridad a buscarme en imperativo yo no entro en ningún despacho que igual me despiden
Otra cosa si me echas a ver quien cuida que no te guinden la caja fuerte de los Mortadelos.

[Lutzow]

Puedes conmigo Minoru, tengo que aceptarlo... Dado que no te puedo echar, te pondré de Administrador en mi lugar, vas a saber lo que es bueno...

Saludos.

[minoru genda]

Pues nada un chiste doble en honor a mi amigo Oarso el del submarino creo que es apropiado, el otro pa los frikis de los juegos

[JackHicks236]

"Liam JackHicks"
No tengo ni idea de qué juego es ese...

[Fernando Martín]

Chiste malo no, lo siguiente.

Va uno y se muere. Moraleja, no vayas.

Y ahora me voy directo al despacho del Director.

[JackHicks236]

No, no, no. Tiene que ser un poco más elaborado:
Va uno y se muere.
Va otro y se muere.
Va un tercero y se muere.
Moraleja, no vayas.... Ah ¿Que eres de infantería? Pues tú vas el cuarto.

Así, sí. Y yo también voy enseguida al despacho del dire...

[Tirador]

¿Elaborado? Este:

"Van dos en una bicicleta y se cae el de atrás. Y dice el del medio: ¡Hombre, menos mal, porque siempre me caía yo!"

[Fernando Martín]

Tirador, al despacho del director usted también.
Ya somos tantos que hay que sacar número, y por favor, no se me aglomeren.

[minoru genda]

"Liam JackHicks"
No tengo ni idea de qué juego es ese...

Es un actor-forista de EGC y Harrison Lutzow otro Como te ha quedao el puep-po
Demostrao, se puede subir pa abajo y bajar pa arriba ¿como?. Entras en el ascensor con una escalera das bajar y, mientras baja el ascensor, subes por la escalera, una vez abajo das pa arriba y mientras el ascensor sube tu bajas de la escalera. Al llegar arriba un vecino te ve y lo primero que piensa es que o él o tú, uno de los dos, esta "cocido" yo apuesto por el vecino que no sabe de que va la cosa
Total un nuevo enigma de la vida resuelto.

[Fernando Martín]

Me temo Jack que tu también vas al despacho del director.
Alguien se sabe un chiste bueno?
Porfa..

[JackHicks236]

Me temo Jack que tu también vas al despacho del director.

No, si yo ya estaba allí cuando mandé mi chiste malo. Me van a llamar Dumbo de tanto tirón de orejas.

[minoru genda]

Vaaale si no te gustan los chistes malos va una tanda de chistes peores


— ¿Qué es un pez en un cine?

— Un mero espectador
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— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
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— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
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— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
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Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
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Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

— Una ambulancia, ¿por qué?
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– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

– ¿Mensajera?

– No no, no te exagero
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— Mi vecino es músico.

— ¿Y qué toca?

— Los huevos.
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Y para acabar pero esperando que no os acostumbréis uno ¿bueno?

El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
La mujer con aires de victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smoking no hablo con prostis

[Viribus]

Vale, no me puedo resistir:

-Joer, Manolo, cuánto tiempo, ¿qué tal te va?

-Buf, este mes fastidiao: entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros...

-¿Y eso? ¿En qué?

-Pues qué va a ser, hombre: 5.000 en pitos y 5.000 en flautas...

[Lutzow]

Aviso de Administración.

Preocupados por el bienestar mental de usuarios y lectores, y para evitar tener que poner a todo el equipo de Moderación en la calle, desde la Administración se decide cerrar este hilo sine die...

Bueno, solo se permitirán chistes buenos, por lo tanto los usuarios Minoru, Jack, Fernando, Tirador y Viribus tendrán prohibido el acceso a este tema...

Saludos.

[Fernando Martín]

No. Si se veía venir. Poco nos pasa.

[minoru genda]

A mi no me miréis yo solo pongo chistes buenos, de los malos los mejores, son chistes "pata negra"

[Viribus]

Yo... esto... no sé lo que me ha pasado...

[minoru genda]

Yo... esto... no sé lo que me ha pasado...

Pues no ha pasado nada solo que lo mio y lo de JackHics es contagioso
Ahi va otro chiste

Un HOMBRE al que para la POLICÍA y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de CUCHILLOS, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL.

[JackHicks236]

¡Que grande eres, Minoru!

[Fernando Martín]

Este es bueno Minoru. Por fin.

[Lutzow]

Uno del mismo Bilbao:

- Oiga usted, me dijo que esta motosierra cortaba 20 árboles a la hora y como mucho llega a los quince.

- No se preocupe, que ahora la probamos...
VRRRRRRROOOOOOOOMMMM... VORRRRRRRRMM

- ¡Ahí va la hostia!... ¿y ese ruido qué es?

Saludos.

[JackHicks236]

No es por hacerle la pelota al jefe, pero ese era bueno de verdad.

[Aguila Audaz]

En la fiesta hay un sorteo por una motocicleta.-
sacan de una bolsa un papel con un numero.-
Reesulta que el beneficiado es un mudo.-
Empieza a levantar la mano con el papel con el numero, pero no lo miran.-
Viendo la situacion, se baja el cierre, y pone el miembro sobre la mesa.-
Al momento su vecino lo ve y empieza a gritar
EL MUMUDO SE LO SACO...EL MUDO SE LO SACO

[Aguila Audaz]

Dos monjas observan desde la ventana del monasterio a un hombre que siempre que sale del prostibulo se hace la señal de la cruz.-
UN diase lo cruzan en la calle y lo interpelan
Vemos que cada dia que usted sale del prostibulo se santigua pidiendo perdon a dios por su pecado.-
el hombre les contesta
NO hermanas, no me santiguo paso lista
Lista de que?? le preguntan
Si tengo el pelo seco, la bragueta cerrada, los anteojos en el bolsillo de la izquierda y el movil en el de la deracha.-
Donde queda la oficina???

[Berseker Jarl]

CHISTES SOBRE ELECTRICIDAD

-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?-
-No hijo, la abuela no es fosforescente-
-Entonces, se está electrocutando-

-¿Cuál es el colmo de un electricista?-
-Que su esposa se llame luz y sus hijos le sigan la corriente-

1er acto: aparece un general.
2do acto: aparece un cable de electricidad.
3er acto: aparece el general electrocutado.
¿Cómo se llama la obra de teatro?
Respuesta: GENERAL ELECTRIC.

CHISTES DE JAIMITO

La maestra pregunta: -¿A ver Jaimito, que tiempo verbal es: «Esto no deberia haber pasado»?-
Respuesta: -Preservativo imperfecto-

La maestra pregunta: -A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pretérito perfecto simple, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?-
Respuesta: -Exceso de imaginación-

La maestra pregunta: -A ver Jaimito, conjuga el presente del indicativo del verbo andar-
Jaimito: -Yo, yo,..... yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas-
La maestra exige: -¡Más deprisa!-
Jaimito: -él corre, nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren-

Perdón, no me expulsen....

Un saludo,

[fco_mig]

Traducción para los legos en inglés:
Gene: Déjame solo, Chris... No te arriesgues por mí... Es mejor, créeme.
Chris: No te preocupes, Gene. Piensa que, puestos en lo peor, Baddog (el perro) y yo tendremos una reserva extra de comida.
Gene: Tu eres gilipollas, Chris, ¿no?

[fco_mig]

En atención a nuestros lectores más jóvenes, este no lo voy a traducir. Y, sí, es un plagio descarado, o un homenaje, como prefieran

[minoru genda]

Yosss cuanta epidemia de chistes malos. La que he liado pollito. Tan todos contagiados de "chistemalitis"

[Prinzregent]

Yo no voy a ser menos.

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro, que va vendado de pies a cabeza:
- ¡Ahí va la hostia, Patxi! ¿Qué te ha pasado pues?
- ¿Sabes el muro que hay en la carretera de Lekeitio?
- ¿Qué pasa con él?
- Pues que pone se traspasa y es mentira....

[minoru genda]

Yo no voy a ser menos.

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro, que va vendado de pies a cabeza:
- ¡Ahí va la hostia, Patxi! ¿Qué te ha pasado pues?
- ¿Sabes el muro que hay en la carretera de Lekeitio?
- ¿Qué pasa con él?
- Pues que pone se traspasa y es mentira....

Eso demuestra que los muros al lado de las carreteras han sido puestos para probar el sistema de airbags y la rigidez de los parachoques.
También sirven para en caso de explosión demográfica reducir población.
Otra posibilidad es que alguno se enostie contra ellos para tener permiso de la parienta para cambiar de coche.