¿Una ronda de chistes?

Solo temas no militares, queso, revueltos, solomillo al ajo. Cerca de la Capilla del Cachorro de Sevilla, lo que quieras, nunca de política.
RAM
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¿Una ronda de chistes?

Mensaje por RAM »

Venga,a ver si nos animamos y ponemos una ronda de chistecillos pa reirnos entre todos...ojo! valen todos a no ser que se diga lo contrario...lo digo porque tengo un arsenal de chistes MUY crueles...pero buenísimos. Si hay almas sensibles, por supuesto me cortaré un pelo a la hora de ponerlos.


como ejemplo a seguir empiezo yo...uno de curas...es bastante conocido pero no por ello menos gracioso :)

-------------------------------------------------------------------------------
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:


- "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:



*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

**IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, El Arzobispo.


Sobre Hitler:
Mi humilde opinión es que mucho no se le debía levantar. De ahí a invadir Polonia sólo hay un paso.

Pablete
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Mensaje por Pablete »

Ja jajajaja, muy bueno el del cura tio
:lol: :lol: :lol: :lol:
:roll: :roll: :roll: :roll:
¡¡¡Cabalgad Glotones!!!!

Ramius
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Mensaje por Ramius »

:shock: :lol: :roll:


Jejejejeje, menudo garito de iglesia.

Saludos.
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Chickeeper

Mensaje por Chickeeper »

El otro día recibí un e-mail de esos de chistes....


La interpretación de los sueños

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Carino, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un
collar de diamantes por mi cumpleanos. ¿Qué querra decir?
El marido le contesta: - Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleanos de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel,
abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "La interpretación
de los sueños".




Cuándo seremos millonarios?

-Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.




No hay que perder la esperanza

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?



¡Qué tiempos aquellos!

-María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...


Saludos.

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Mensaje por RAM »

ejejejjee, mu wenos, chick! :)


y los demas... a ver si animamos el cotarro!!! engaaaaaaa tol mundo a contar chistes!!!

por mi parte, aqui va otro:
------------------------------------------------------------------------------


Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años.
Quería plantar patatas en su jardín pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.

Su único hijo Alí, está estudiando en Francia, asi que el hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:


" Querido Alí:
me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta a la tierra para mí.
Te quiere
papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido "aquello".
Te quiere
Alí. "

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

" Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer,dadas las circunstancias.
Te quiere
Alí. "
Sobre Hitler:
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Mensaje por RAM »

Otro:

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime que ves ??

- Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas...

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso soleado día.

- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock? Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
Sobre Hitler:
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Chickeeper

Mensaje por Chickeeper »

Me ha gustado el de los arabes jejeje el otro ya lo habia oido, aunque no me acordaba, ahora pondré alguno.

Saludos.

Chickeeper

Mensaje por Chickeeper »

Este me lo mandaron el otro dia:

Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi
>mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces
>incluso se duerme... ¡figúrese!
>
>Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
>excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
>
>Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
>
>- ¡Gracias, Doctor!
>
>Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía
>a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase,
>mientras él le hacía el amor.
>
>- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
>
>- No, nada.
>
>- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
>
>- Nada, nada...
>
>- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
>
>El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras
>el marido la abanicaba.
>
>- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
>
>- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
>
>- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!

:lol:

Saludos.

Chickeeper

Mensaje por Chickeeper »

Ostia, y este:

EL CHUCHESUMADRE

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicologo: ¿Que le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un "Chuchesumadre"!
Psicologo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: El, El,... el me besó
Psicologo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo...Toma a la mujer y
la besa)
¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero el me manoseó, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicologo: A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea)
Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero el además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicologo : A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor).
Y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer : No Dr., pero El tiene SIDA!
Psicologo: ¡¡"CHUCHESUMADRE"!!

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Mensaje por RAM »

En un barco viajaban.....



a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.



Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:



a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...



b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"



c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.



d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.



e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.



f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.



g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.



h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.



j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.



k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.



l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia
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Ramius
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Mensaje por Ramius »

:roll: :roll: :roll: Que bueno RAM, aunque se de más de un "diferencial" que querría tu pellejo a tiras.

Saludos.
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Mensaje por RAM »

Manuales de instrucciones


En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que
suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
( :wink: ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)


14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
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Mensaje por RAM »

Grandes Mentes del Siglo XX
* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)


* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?

Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)


* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)


* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...
y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).


* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)


* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)

* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)


* Un periodista al Murci Rojas
(jugador de Colo-Colo)

Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
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Roren
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Mensaje por Roren »

Lo de los vascos, Ram, graciosísimo. Es que me troncho, vaya. Te voy a dar yo a ti independencia :evil:
Cuando hayas cortado el último arbol, contaminado el último rio y pescado el último pez, te darás cuenta de que el dinero no se puede comer.

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Mensaje por RAM »

laquesoy escribió:Lo de los vascos, Ram, graciosísimo. Es que me troncho, vaya. Te voy a dar yo a ti independencia :evil:


jejejejejejejeje ;)
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sidewinder
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Mensaje por sidewinder »

"en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia"
claro, lo que no cuenta ram es que sera pq la otra no les deja la opcion de libre adhesion...con lo cual a arreglarse solitos.
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Mensaje por RAM »

sidewinder escribió:"en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia"
claro, lo que no cuenta ram es que sera pq la otra no les deja la opcion de libre adhesion...con lo cual a arreglarse solitos.


muy precisa y acertada observacion, sidewinder ... p'a mi que has dao en el clavo ;) :lol:


desde luego que no me digan que el chistecito no da juego :D
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Mensaje por Molders »

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
--------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
------------------------------------------------
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
------------------------------------------------
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a
acumular los platos sucios en la cocina.
------------------------------------------------
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remot o de la
T.V.
-----------------------------------------------
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
------------------------------------------------
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta
al marido:
Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí
yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
------------------------------------------------
Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
------------------------------------------------
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la
memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
------------------------------------------------
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
--------------------------
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan
feo,
que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
----------------------
Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te
haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré
todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
-----------------------
En una oficina:

Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepérez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro
civil un desgraciado!!
-----------------------
Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto
que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os
obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
-----------------------
"Muchas gracias por su ofrecimiento pero tenemos mas soldados que armas."

Chickeeper

Mensaje por Chickeeper »

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Ramius
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Mensaje por Ramius »

xxx18 xxx18 xxx18
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Mensaje por Ramius »

Antología de chistes para llorar.

¿Sabeis qué es una brújula?

- Una viejérula montada en una escóbula.

Saludos.
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Mensaje por Ramius »

¿Y un cazo?

- Un sucezo.

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Mensaje por Ramius »

¿Y que es un código?

- Por donde se dobla el brácigo.

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Mensaje por Ramius »

¿Qué es un lóbulo?

- Quién se come a las ovéjulas.

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Mensaje por Ramius »

No me lapidéis, se los escuché esta mañana a unos chavales y me hicieron gracia.

Saludos.
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sidewinder
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Mensaje por sidewinder »

jojojo :x tio q malos, estos chistes son infames, son como los q salian en el periodico de mi colegio
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Mensaje por Molders »

El perrito, la pantera, y el mono...

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día, ya en la expedición, el perrito correteando mariposas se aleja del grupo se extravía, y comienza a vagar solo por la selva...

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera, al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos, entonces cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

-¡Ah!... ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale mamada pensando:

-¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

-"Sos un pendejo, esos huesos ya estaban ahí, además, es un simple perro".

Pero lo que no sabia el mono era que el perrito se habia dado cuenta de la pendejada que le estaba haciendo.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que el vio, esta se encabronea toda y le dice al mono:

-"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito...

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

-¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

-"¡Este mono hijuep...!, hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"




MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO
LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Hay que procurar ser imaginativo como el perro, evitar ser pendejo como la pantera, pero nunca ser tan hijuep... como el MONO.
"Muchas gracias por su ofrecimiento pero tenemos mas soldados que armas."

sidewinder
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Mensaje por sidewinder »

para que vayais adquiriendo conocimientos de ingles.

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Roren
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Mensaje por Roren »

Jejejejejeje. He vuelto. No tengo ni una gana de trabajar hoy, asi que me he metido otro rato en el cyber. Jue, jue. Si me viera una que yo me se, jejejejejee.

A lo que iba. Podrá hacerse alguna relación de chistes en el mundo mundial sin que salgan a relucir las lindezas de los hombres y las mujeres, sobre todo si estan casadoosssss????
Cuando hayas cortado el último arbol, contaminado el último rio y pescado el último pez, te darás cuenta de que el dinero no se puede comer.

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totemkopf
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Mensaje por totemkopf »

Mueren 4 personas en un accidente de coche en Lepe y en la reconstrucción de los hechos mueren otros 4. ( con cariño para los de lepe Eh?).


Un saludo
Las fronteras de los paises son las cicatrices de la Historia

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