¿Una ronda de chistes?

[Feldmarschall]

Otra versión... es lo ke le llamó yo un mensage proselitista.

1. Abre Microsoft Word.
2. Escribe en Mayúsculas Q33NY (Q33 es el Nombre del Primer Avión que se estrelló en las Torres Gemelas y NY las siglas de New York)
3. Aumenta el Tamaño de la Letra a 72.
4. Cambia la Fuente de la Letra a Wingdings.

Cuídense

[Pepeman]

De esos hay cientos por internet ahi van unos cuantos

En Google Earth Pulsa Control + Alt + A y aparecerá un simulador de vuelo

OpenOffice

Abrimos una hoja de calculo y ponemos en una celda:
=game("StarWars")

presionamos intro y se nos abrirá un juego tipo Space Invaders

Abrimos una hoja de calculo y en una celda ponemos:
=StarCalcTeam()

presionamos intro y... ¡Sorpresa! una imagen de los desarrolladores del programa

Saludos

[josephporta]

y otro mas
Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

[Auchinlenk]

Venga uno del gran Paco Gandia;

Resulta que va un hombre al zoologico y la puerta de la entrada se encuentra a un hombre con un mono verde (de vestir) pegandose una harta de llorar; ¿porque llora señor con esa pena?; que se ha muerto el elefante; ah vaya y lo apreciaba usted ¿verdad?, no dice el otro entre lagrimas yo soy el que tiene que hacer el agujero para enterrarlo...grande el Paco Gandia.

Saludos y no pasarse con los chistes que contais.

[SusoRail]

Elemental, querido Watson



Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.

Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves

Watson contestó
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso ¿qué te dice?

Watson pensó durante un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... y a usted ¿qué le dice?

Holmes calló durante un minuto y luego dijo:

- Watson, eres un idiota. Algún ladrón nos robó la tienda.

[SusoRail]

Star Wars. Episodio X.



Muchos de los lectores son fans de esta saga de ciencia ficción, pero seguro que no se han dado cuenta de los enormes fallos que tiene. Gracias a Dios y al módem. Ciberdespacio esta aquí para abrir vuestros ojos.

Empecemos con la base de la película, los caballeros Jedi. Las naves son la hostia, se viaja a años luz de distancia, y luego resulta que se pelean con espadas. Venga, coño, tanto adelanto y se curran con palos que brillan. Me viene a mí uno con un palo de esos y le suelto una patada en las meninges que lo cambio de galaxia.

Otro fallo garrafal es lo del Chewacca. ¿Cómo leches le entienden si sólo habla "OOAAAAAAAHHHHHH" o "GROUUUUUUU"?. Mi vecino habla "cerrao" y me cuesta pillarle, y resulta que el Han Solo le pilla todo. Eso por no hablar del R2P2. ¿Acaso entiendes tú los pitidos del módem? ¿Y el otro Androide?, el altito, el C3PO... ¡vamos! mira que gastarse tanto en tecnología para que te salga un robot amariconado. No digo yo que fuera el "Chuache" ese, pero vamos, que se pasa media película perdiendo aceite y cagadito de miedo.

Luego está lo del Lucas Skywalker. Obviando que en una de las pelis se da el lote con su hermana, resulta que al principio vive con sus tíos en un planeta desértico, todo lleno de dunas y sol a tuti-plein y el tío va en descapotable. Imaginaos un viaje de 1000 km. sin aire acondicionado y sin techo, con el Lorenzo todo el camino en la nuca y encima está mas blanco que el perico.

También está lo del Dar Wader, por Dios, que alguien le de algo para el asma, que da grima oírlo. Pero, ¿qué clase de tabaco fuman en el espacio? ¿Ducados negro enriquecido con plutonio? Cuando matan al Obi Wan, que le mata el Dar Wader con la espadita y sólo queda la túnica... ¿y las chanclas? ¿tampoco llevaba gayumbos?, me niego a pensar que se vaporiza al otro mundo en chanclas, calcetos negros y calzoncillos tipo boxer.

En fin, creo que después de esto, cada uno que siga la serie que quiera.

[SusoRail]

Sistemas Operativos y líneas aéreas



Si los Sistemas Operativos fuesen líneas aéreas.

DOS Air: Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte posterior, lo empujan hasta que el avión despega y luego saltan sobre él. Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre él...

MAC Airways: Las cajeras, las azafatas y los pilotos se ven todos iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.

Windows Airlines: La terminal es bonita y limpia, las azafatas corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviones que posee la aerolínea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies y entonces ¡explota sin la menor advertencia!

OS/2 Skyways: La terminal está casi vacía - solo un par de futuros pasajeros deambulan por ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece haber ningún avión en la pista. Representantes de la aerolínea se disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los pasajeros que bueno será el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y como son más seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo. Tal vez por ahí del segundo semestre del 2005, o más tarde.

Unix Express: Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reunen en el asfalto de la pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos pasajeros llegan a su destino, pero todos creen que lo han hecho.

Windows 95 Airlines: Es la compañía que sustituyó a Windows Airlines allá por el 1995. Las mejoras visibles son:
1) La terminal es aún bonita y limpia, y con muchos complementos.
2) Las azafatas más corteses y educadas. Pueden preguntarles cualquier cosa y ellas te responderán, aunque no siempre lo que necesitas saber.
3) Los pilotos excelentes, parecen más bien pilotos de naves espaciales, tanto que a veces no sabes muy bien donde vas.
4) La flotilla de aviones se ha incrementado aún más.
5) Han conseguido evitar la explosión errática del aparato a los 20.000 pies. Ahora ya solo explota si se sobrevuela el medio del océano, o una cordillera de más de 5.000 metros. ¿Paracaídas? No, no lleva.

Windows 98 Airlines: Pretende sustituir a Windows 95 Airlines. En el vuelo inaugural se estrelló con su propietario dentro. Así que decidieron después de una serie de demandas por obligar a los pasajeros a tomar caf-IE marca MicroSoft sin posibilidad de tomar Netscafe Navigator, reparar los aviones y tratar de nuevo.

[SusoRail]

Sadam Hussein y George Bush



Saddam Hussein y George Bush se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando George se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.

Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara. Confundido, Bush sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Bush en la espalda. Otra vez Saddam se rie y Bush sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes íntimas se harta, y le dice al iraquí:
- "Me voy a mi pais! "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Washinton".

Llega el día y llega Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se prepara para la venganza yanqui.

Empiezan las conversaciones y George presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Bush se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de otra vez nada pasa. Bush se cae de la silla muerto llorando de la risa.
- "Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"

Bush le responde aún con lagrimas de la risa:
- “¿Qué Bagdad?”

[SusoRail]

Feliz día de los inocentes



Durante el juicio:

Abogado Defensor: Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y sé sentó junto a mí.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero él sé mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por que?
Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por que?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, él, ¿la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz día de los Inocentes!" y fue allí cuando le disparé al desgraciado.

[SusoRail]

Traducciones incorrectas


Los siguientes son algunos ejemplos de traducción realizada a través de programas automáticos:

· En China, la primera traducción de Coca-Cola fue "Ke-kou-ke-la". Desafortunadamente, no fue hasta después de haber impreso miles de logos que la Compañía Coca Cola descubrió que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o bien "yegua disecada en cera", dependiendo del dialecto. Posteriormente, la compañía investigó 40.000 caracteres del idioma Chino y encontró un equivalente fonético parecido, ""ko-kou-ko-le", el cual puede traducirse aproximadamente como "felicidad en la boca".

· En Taiwán, la traducción presentada del lema publicitario de Pepsi "Despierta con la generación Pepsi" fue "Pepsi revivirá a tus ancestros de entre los muertos".

· Del mismo modo, en Chino, el lema publicitario de Kentucky Fried Chicken "rico lamerse los dedos" fue traducido como "cómete los dedos".

· El lema publicitario estadounidense de los cigarrillos Salem, "Salem - en libertad" fue traducido en el mercado japonés "Cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre y vacía".

· Cuando la Compañía General Motors introdujo el vehículo Chevy Nova en el mercado suramericano, aparentemente desconocía que "no va" significa "no camina". Después que la compañía descubrió por qué no vendía ningún vehículo, cambió el nombre de este vehículo en sus mercados hispanos del Caribe.

· Ford experimentó un problema similar en Brasil cuando el vehículo Pinto fracasó. La compañía descubrió que "Pinto" es un término de la jerga brasileña que significa "genitales masculinos diminutos". La compañía Ford retiró todas las placas con el nombre del vehículo y las sustituyó por "Corcel", que significa caballo.

· Cuando la Compañía Parker Pen comercializó un bolígrafo con punta redonda en México, suponía que sus anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te incomodará". La Compañía se equivocaba al pensar que el verbo "embarrass" (incomodar) en Inglés se podía traducir en Español por el verbo "embarazar". Por el contrario, los anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te embarazará".

· El fabricante Escandinavo de aspiradoras Electrolux utilizó la siguiente frase en una campaña que lanzó en los Estados unidos "Nada chupa como una Electrolux".

· Un fabricante de franelas de Miami, en los Estados Unidos, imprimió franelas para el mercado hispano con la promoción de la visita del Santo Padre. En lugar de decir "Vi al Papa" en Español, las franelas proclamaban "Vi la papa".

· El lema publicitario "Hace falta un hombre fuerte para hacer un pollo tierno" de Frank Perdue, "the chicken man", fue terriblemente mal interpretado en otra traducción al Español. En las carteleras de todo México se exhibió una fotografía de Perdue con una de sus aves con una advertencia que decía: "hace falta un hombre duro para excitar a un pollo".

· Hunt-Wesson introdujo sus productos Big John en el mercado canadiense de habla francesa bajo el nombre de "Gros Jos", sin saber que esa frase, en el lenguaje de jerga, significa "senos grandes". Sin embargo, en este caso, el problema del nombre no repercutió de manera significativa sobre las ventas.

· Colgate lanzó una pasta dental en Francia bajo el nombre de "Cue", el mismo nombre de una conocida revista pornográfica.

· En Italia, en una campaña del "Agua Tónica Schweppes" se tradujo el nombre de este producto como "Agua de Colonia Schweppes".

· La segunda compañía turística más grande de Japón quedó desconcertada al entrar al mercado de habla inglesa, pues comenzó a recibir pedidos para insólitos viajes turísticos sexuales. Al descubrir el motivo, la Compañía Turística "Kinki Nippon" cambió su nombre.

· En un intento por aumentar las ventas de jugo de naranja en una Inglaterra consumidora de desayuno y predominantemente continental, se diseñó una campaña para realzar las cualidades propias de la bebida para recobrar el ánimo. De allí el lema publicitario "El jugo de naranja levanta tu pichón". En la jerga británica, el término empleado en idioma Inglés "pecker" significa "levantar el ánimo". Sin embargo, en la jerga vulgar significa "pene".

[SusoRail]

Estereotipos de oficina



Desgraciadamente estos tópicos son más frecuentes de lo que a todos nos gustaría.
En la mesa una foto de su familia
El: Es un padre responsable. Ella: Humm; antepone la familia a su carrera profesional.

La mesa está desordenada
El: Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador. Ella: Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

Hablando con los compañeros de trabajo
El: Debe de estar comentando las últimas transacciones de la compañía. Ella: Debe de estar chismorreando.

No está en su lugar de trabajo
El: Debe de estar en una reunión. Ella: Debe de estar en el baño.

No está en la oficina
El: Estará visitando a algún cliente. Ella: Debe de estar de compras.

Está comiendo con el jefe
El: Es un hombre que va para arriba. Ella: Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

El jefe le ha regañado
El: Ahora rendirá más. Ella: Estará alteradísima.

Va a casarse
El: Sentará la cabeza. Ella: Estará embarazada y dejará de trabajar.

Va a tener un hijo
El: Tendrán que subirle el sueldo. Ella: La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad y perderá dinero.

Se va de viaje de negocios
El: Es bueno para su carrera profesional. Ella: ¿Qué dirá su marido?

[SusoRail]

Aniversarios de bodas



El marido llega a casa después de trabajar y su mujer le espera con el siguiente
- Manolo, ¡te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 anos de casados!
- Pe... pe... pero, ¿como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Esta bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
- ¿Queeeeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves porque quiero conocerlo!

Y fueron ... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer salta sorprendida:
- ¿Qué dice este? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado aquí?
- ¿Yo? Pero, ¿estás loca? ¿En este antro?

Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibe Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- Este, ¿también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regale.
- Manolo, me estas ...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes. Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entro en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hij* de put* mas grande que he visto!

Pepi se quito un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos mas gordos que se sabia. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado tías locas, Don Manolo... Pero, ¡como esta, ninguna!

[Japa]

Continuando con StarWars.

En "Una nueva esperanza" (la primera de la saga) la Estrella de la Muerte tiene que circunvalar el planeta Yavin para destruir su luna, donde están los rebeldes, y entre que lo hace me la vuelan. ¿A santo de qué lo hacen? Lo lógico hubiera sido meterle una descarga al planeta y mandarlo todo a tomar por c…, luna incluida. Y no creo que dejen de hacerlo por consideración hacia el planetucho, porque media hora antes se han cargado Alderaan, habitado y rico, sin pestañear ¿O es que Yavin era una reserva de la biosfera, último refugio del lince galáctico?

Lo de Alderaan: Leia suplica "¡no, nuestro planeta es pacífico, no tenemos armas!". Mira guapa, a la rebelión se va llorado. Si te metes a rebelde, búscate unos cuantos cañones, y si no, pues no te metas.

Lo de la luna de Endor. En "El imperio Contraataca" las tropas imperiales con sus vehículos terrestres barren sin problemas al ejército rebelde en pleno. Los mismos soldados con los mismos vehículos son masacrados por una tribu de ositos de peluche paticortos que les tiran piedras ¿Tanto se había relajado la disciplina entre una y otra batalla? Y otra, cuando vuela la segunda estrella de la muerte, situada bien pegadita a la luna de Endor, los enanos lo celebran dando sltitos de felicidad. ¿Porqué? ¿Por la lluvia de escombros que arrasará su luna, por la onda expansiva que se llevará por delante su atmósfera o por la radiación que envenenará a todos sus descendientes? Para ser tan feroces guerreros la verdad es que son bastante bobos.

Lo de la gloriosa república. En la trilogía original nos cuentan maravillas de esa época, empezando por eso de que las espadas laser eran armas nobles de una época más noble. SIn embargo en la trilogía que la siguió podemos ver que:

– El senado de la república es incapaz de tomar una decisión, algo lógico porque son cosa de 100000 senadores, a poco que halla uno por planetucho. Así es imposible organizar una administración seria.

– Los gremios de comercio hacen lo que les sale de las narices, reclutando ejércitos droides y atacando planetas para subir los precios del pan, porque como no hay policía ¿quién se lo va a impedir? ¿los jedis?

– Los jedis están demasiado ocupados secuestrando niñitos imberbes y conspirando para que el senado haga siempre lo que ellos quieren que haga, así que no solucionan nada, y cuando lo intentan, peor.

– Digo peor porque los jedis, con toda su célebre intuición, son incapaces de hacer un sólo plan coherente y su estrategia consiste en "vamos a agitar mucho las espadas, a ver si entretanto ocurre algo imprevisto y eso lo arregla todo", como se vio en "El ataque de los clones" cuando los últimos jedis están apunto de ser freidos por meterse a luchar en un circo romano sin contar antes cuantos son los malos, y sólo se salvan porque aparecen los clones.

– Por cierto que en la gloriosa república hay esclavitud, y en Tatooine Jabba el Hut, un afamado mafioso, es el dueño del planeta y preside los juegos entre los aplausos del público.

– Los jedis mandan porque la secta rival, los Sith, fueron exterminados (palabras de Yoda). ¿Exterminados? Eso no suena demasiado místico, ¿verdad? De hecho recuerda mucho a lo sucedido con los cátaros, los hugonotes, los monofisitas y en general a todos aquellos que discreparon respecto a la iglesia oficial.

– La "epoca más noble" no se ve por ningñun lado. En La Amenaza un solitario Siht es atacado sin mediar palabra por dos jedis que se le tiran encima a la vez, y en "La venganza shit" el canciller lo es por cuatro jedis, pese a lo cual logra despachar a tres. Y cuando Anakin dice que el canciller debe ser juzgado el maestro jedi decide que no será así y se dispone a ejecutar a un enemigo vencido y desarmado. ¿Eso es nobleza? Porque en "Una nueva esperanza" Darth Vader se enfrenta a Owbi Wan en solitario y sin dar tantos chillidos histéricos ni pegar saltitos imposibles. Nobleza no sé, pero hay más dignidad.

– Yoda, el maestro de maestros, no tiene demasiadas luces. Se tira tres pelís con el malo delante de sus narices y no cae en la cuenta hasta el final de que el canciller no es lo que parece, y eso teniendo en cuenta que el único beneficiado del follón de "la amenaza fantasma" era el canciller ¿No era como para sospechar? ¿Esa es la famosa "intuición" de los jedis? En "El imperio contraataca" va de ermitaño ecologista y aficionado al zen, pero en "El ataque de los clones" no tiene reparo en ponerse en plan Eisenhower a dirigir invasiones y ofensivas al frente de un ejército gigante. ¿No será que lo del misticismo es porque ya no tiene ni un triste perro que le ladre? Hasta que Luke llega y ya tiene otro pringado al que dar órdenes, claro: entonces le salen de nuevo los aires dictatoriales.

– Y lo de adiestrar a Luke… ¿No decían en La Amenaza que Anakin, con cinco añitos, era demasiado mayor para adiestrarle? Porque Luke está bastante crecidito. O a lo mejor es que a los jedis les iban los niños por motivos menos decorosos.

Es decir, que la república, simple y llanamente, no funciona. Es una ficción de democracia, en la que apenas se salvan las apariencias, con un gobierno inopererante en manos de una secta religiosa presidida por un dictador al que nadie cuestiona, apoyado por un consejo sumiso, instalados en un lujosísimo palacio y con claras tendencias pedófilas, que no dudan en planificar un golpe de estado para (en sus propias palabras) hacerse con control del senado y asegurar una transición pacífica ¿Transición a qué?. Se supone que el senado representa al pueblo ¿A quién representan ellos, aparte de a sí mismos?

En cambio con el Imperio las cosas funcionan de otro modo: para empezar hay cuerpos de seguridad permanentes, que no dejan que nadie se salte las leyes. De hecho Jabba vive escondido en un agujero infecto en medio del desierto, luego parece que las mafias lo pasan peor, y por cierto, no hay esclavos. Bien es cierto que Alderaan es destruido, pero ¿No se había rebelado contra el imperio? Pues a apechugar con las consecuencias.

Pero claro, ese orden requiere unas instituciones que funcionen: policía, fuerzas armadas, hacienda… y eso es algo que molesta a los privilegiados. Privilegiados como la pijísima princesa Leia, que parece ser el típico ejemplo de niñita bien que se mete a revolucionaria porque resulta de lo más guay y cool. Fijémonos en la colonia minera de Bespin, en "El imperio contraataca". Es una explotación ilegal, que saquea los recursos naturales de la zona sin consentimiento del gobierno, y sólo se unen a la rebelión cuando la autoridad imperial intenta poner orden en ese nido de delincuentes.

Es decir, que la Rebelión no busca el bienestar ajeno, sino el propio: lo que jode a los rebeldes es que no son ellos los que mandan, y quieren mandar. La rebelión es además inspirada por los restos de la secta jedi, que al parecer está deseando volver a hacerse con el control en la sombra y tener de nuevo el privilegio de "educar" niñitos. La prueba está en la clara confusión sexual que embarga a Luke, pese a que sólo estuvo unas horas en manos del influjo de Kenobi. Por cierto que en "La venganza Siht" se ve que la transición de la república al imperio se hizo por los cauces legales existentes, luego el Imperio es tan legítimo como la República. ¿Que el emperador es un Sith? Pues es su problema. Al fin y al cabo no intenta imponer sus creencias a nadie, y la prueba es que en "Una nueva Esperanza" se nos revela que sólo Darth Vader y el emperador siguen la vieja religión. Es decir, puede que el Emperador sea feo y arrugado, pero en lo que a religión se refiere es mucho más tolerante que los jedis, dignos hijos de la Inquisición.

(Dicho sea de paso el emperador sigue usando en "El retorno del jedi" el mismo manton de lana vieja que gasta en "La venganza", luego una cosa está clara, no ha prevaricado)

[SusoRail]

Jose amigo, después de esto me parece nunca te llegará la invitación de Lucas para que trabajes con él en el próximo guión...

[Flogger]

Microsoft Word



1) Abre el Word

2) Escribí esto tal cual: =rand(200,99)

3) Luego de cerrar el paréntesis pulsa Enter

4) Esperá... verás que pasa.


NOTA:
Te preguntarás que mil y una cosas se encuentran escondidas en los programas y lo locos y esquizofrénicos que están los programadores.

Guauu!!!!

25 hojas de El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.

[Ambrosio_Spínola]

Esto son dos borrachos que entran en un bar u preugntan que dónde está el cuarto de baño... El camarero les indica:

-En el pasillo del fondo, giren a mano derecha (tengan cuidado, a mano izquierda hay un ascensor averiado), cuando giren, bajen dos escalones y estarán junto a los retretes.

Y los dos borrachos llegan al pasillo del fondo y entran en una gran discusión...
¿A la derecha o a la izquierda? Se decían...
Total, al final cogieron hacia la izquierda, así que entran en el ascensor averiado y... ¡¡¡BOOOOM!!! Caen en picado hacia abajo, y va un borracho y le dice al otro:

-Manolo, ¿Tenemos huevos de bajar el otro escalón...?

[Chesty]

Se anuncia que la NASA ha desarrollado un programa de 8 millones de dolares para la creacion de un boligrafo capazde escribiren gravedad 0, a lo que la agencia espacial rusa anuncio;

-Nosotros seguirresmos usando los lapicerros de 2 rublos

[SusoRail]

Leyes de Murphy de la tecnología y la oficina


Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras)

Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial)

Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)

Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no mas tarde de hoy por la noche.

Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)

Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)

Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones)

La experiencia varia proporcionalmente con el equipo destrozado. (Postulado de Horner)

Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo. (Factor de Futilidad)

Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)

Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontraras sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)

La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)

Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)

Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearan cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)

[SusoRail]

Teología de la obesidad



Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:
- "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?"
Y el Hombre dijo:
- "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
- "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.”

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo:
- "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás produjo las salchichas con mostaza. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer:
- "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:
- "No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. y la unidad coronaria.

Y Satanás creó... las obras sociales.

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La Norma ISO9001



Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.

Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a la consecución del certificado de calidad ISO 9001/2003, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta.

Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡Ni de puta coña!!

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡Jooooooder!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: Pues a mí eso me la pela.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿el perro es mío?

Usar: Interesante, ¿verdad?
En vez de: ¡¡Hostia puta!!

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡Que se joda!! ¡¡Sería más fácil follarse a un ratón!!

Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¡¡Me cago en la puta oros!! ¡¡No quiero oir ni un pedo de mosca!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡Me tienes hasta la santa polla con tus horarios!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¿Otra vez la ha cagado?

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el cul*!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el culo, maricón de mierda!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡Valiente partida de gilipollas!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡Jodido por jodido, antes tú que yo!!

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡Siempre como puta por rastrojo!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿Qué, jefe, a quién se la ha chupado esta vez?

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡Si y de paso se la chupo!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: ¡¡Si jodo no barro!!.

Se comunica igualmente que el documento Marrones.pdf no forma parte del corpus documental de nuestro Sistema de Calidad

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Diario de un emancipado



30 de Diciembre
Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de Enero
Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de Enero
He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar

15 de Enero
Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además, no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasará la noche con ella; qué bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado, a las siete de la mañana, y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.

25 de Enero
Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir más Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de Febrero
Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mí no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡Un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable", dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de Febrero
He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del váter. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y que hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de Marzo
Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa. Yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...

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Leyes de Murphy del matrimonio



Primera Ley de la Convivencia Básica:
Para el cálculo correcto de esta comprometida ecuación es preciso que se den varias variables a entender; la justa valoración del hombre por su mujer, la adecuada comprensión de la mujer por su pareja y la lógica ubicuidad de la amante del marido en cuestión.

Segunda Ley de la Convivencia Conyugal:
Ésta arranca de la anterior y es igual al coeficiente directo del amor manifestado por el esposo por la división entre el entendimiento y el aguante de la mujer verdadera menos la cantidad de besos semanales dados a la tercera en discordia. El resultado obtenido dará la cantidad de años aproximados que puede durar un matrimonio.

Ley de Conservación de la Pareja :
Para evitar que uno más uno de "tres" se debe apelar a la fórmula de irrigación constante que está dada por la cantidad de amor manifestado por las veces que se concreta éste en la catrera durante la semana dividido por las oportunidades en que se negó por tener dolor de cabeza, no haberse bañado o excusas similares. Si el resultado da como valor la unidad (o en muchos casos, menos) para compensar cifras vaya buscando una ayudante para que no la reemplacen por otra.

Ley de Sustitución de Afectos Esenciales:
Está basada en la ecuación que dice: el cuadrado del aprecio del marido por el número depositado en su cuenta bancaria más la simpatía recíproca con los padres políticos sobre los senos y los cosenos propios (y de la secretaria, de existir) marcarán una cifra que determinará si es riguroso entrar en la moda del plan canje matrimonial.

Ley Alternativa de Sustitución Amorosa:
Es similar a la anterior, sólo que entra a jugar la variable que contempla la posibilidad que en lugar de ser el cuadrado del marido se trate del jefe del marido o del jardinero. Se mantiene la cuenta bancaria de forma inexorable.

Ley de Perfección Matrimonial:
Para que un matrimonio se precie de perfecto debe haber un tercero en armonía, ejemplo; la esposa adora al su marido, éste ama con locura a su amante que a su vez, la requiere a la mujer por ser su mejor amiga.

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Nombres de personas



Antonio Bragueta Suelta

Agustín Cabeza Compostizo

Román Calavera Calva

Alberto Comino Grande

Ana Mª Conejo Enamorado

Señor Dios Pujol

Armando Bronca Segura

Jesús Están Camino

Eva Fina Segura

Margarita Flores del Campo

Isolina Gato Sardina

José Luis Lamata Feliz

Mª Dolores Fuertes de Barriga

Amparo Loro Raro

Señora Macarrilla Franco

Miguel Marco Gol

Ana Mier de Cilla

Catón Nino Garabato

Rosa Pechoabierto y del Cacho

Evaristo Piernabierta Zas

Presentación de Piernas

José de la Polla

Ramona Ponte Alegre

Ana Pulpito Salido

Emiliano Salido del Pozo

José Sin Mayordomo

Pedro Trabajo Cumplido

Abundio Verdugo de Dios

Miren Amiano

Francisco José Folla Doblado

María Concepción Culo Bonito

Fernando Coco Cuadrado

Jacinto Cinete

Macias Pajas de Frecuencia

Suceso Rápido

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Reflexiones sobre "El equipo A"



Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.

1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?
3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?
4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido?
5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?
8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?
13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?
18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?

[SusoRail]

Mira como anda la LOGSE.
Luis Jiménez Díez

Respuestas a exámenes de E.S:O., según consta en la edición 2001 de la “Antología del Disparate” de Luis Jiménez Díez. Todas las respuestas son verídicas:

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era bizco.

16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
25) El arte griego: Hacían botijos.

26 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
27) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, la ITT y la olimpiada de México.
28) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
29) Pediatra: Médico de pies.
30) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

31) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos.]
32) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
33) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

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46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

51) Las algas: Son animales con carácteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.

56) Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.

71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.

81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.

90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

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Caco sin futuro



Los Mossos d'Esquadra detuvieron ayer en Balaguer al presunto autor de un asalto en una tienda de comestibles de la ciudad, que olvidó el botín y abandonó el coche a escasos metros del establecimiento, tras emborracharse mientras daba el "golpe".

El Richard, de 31 años y con numerosos antecedentes, accedió al establecimiento de alimentación por el tejado y una vez dentro del local colocó en una bolsa tres jamones y varios kilos de caracoles.

El joven, aprovechó la "visita" a la tienda para tomar unas copas de licor, pero se excedió en la bebida, con el que únicamente recorrió unos metros al estrellarse contra otro vehículo que estaba aparcado. Ante la imposibilidad de conducir, el joven dejó abandonado el turismo con los jamones y los caracoles y se fue a su casa, donde unas horas después recibió la visita de los Mossos.

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El misterio de Peter Pan



La historia de Peter Pan tiene algunas incógnitas que vamos a analizar a continuación, para ver si podemos llegar al fondo del asunto y establecer una explicación coherente de varios hechos aparentemente incomprensibles.

Veamos, procedente del país de Nunca Jamás llega a la casa de Wendy, entrando por su ventana, Peter Pan. ¿Tenía Peter Pan la constumbre de entrar en las casas sin llamar? Si necesitaba recuperar algo, ¿no podía pedirlo sin cometer un delito de allanamiento de morada?

En cuanto a Wendy, por mucho de que en el cuento se nos quiera hacer creer que era una niña, se la ve con los pechos desarrollados, es decir, ya había empezado la pubertad. O sea, no era una niña sino una adolescente (que adolesciese mucho o poco ya es otra cuestión). Por tanto, al pensar en Wendy no debemos pensar en ella como una niña, sino como una adolescente, que ve despertar en su cuerpo su sexualidad.

Tal vez, las circunstancias propias de su situación (¡menudo susto si nadie le da educación sexual cuando tuviese su primera menstruación!) la hiciesen hacer cosas, cuanto menos, insólitas. Por ejemplo, cuando ve a Peter Pan, en vez de ponerse a chillar y llamar a la Policía, intenta besarle. ¿Intentaba Wendy besar a cualquier desconocido que entraba por su ventana? Si se dice que Peter Pan era conocido y ya sabía quién era, ¿no debía haberle reprochado al menos entrar sin llamar?

Peter Pan se echa para atrás cuando Wendy le quiere besar. ¿Tal vez pensando en Campanilla? ¿Qué había entre Peter Pan y Campanilla? ¿De verdad era tan pequeña como aparece en los dibujos animados?

Se habla de Peter Pan como "del niño que no quería crecer". ¿Niño o adolescente? ¿Por qué no quería crecer? ¿No quería llegar a mayor de edad? ¿Cómo era la sexualidad de Peter Pan? ¿Tal vez tenía algún complejo con relación al asunto? Hay hechos que nos hacen sospechar algo.

Luego Wendy y sus hermanos se van voluntariamente con Peter Pan al país de Nunca Jamás. Pero, ¿de verdad fue voluntario o eso es sólo una versión amañada para eludir la responsabilidad penal? ¿No sería un secuestro y Peter Pan pertenecía a una mafia de trata de blancas? ¿No se trataba de llevarse también a sus hermanos, para no dejar testigos comprometedores?

El personaje de Campanilla merece atención especial, claro. Una mujer pequeñita y con alas de mariposa y que vuela. Algo poco creíble. ¿O tal vez sí? ¿Se trataba acaso de un experimento de ingeniería genética, rigurosamente regulada en muchos países? Tal vez esté ahí la clave del País de Nunca Jamás: un país del que no se da su localización y donde se pueden realizar experimentos de ingeniería genética prohibidos en otros países. ¿Fue Campanilla el resultado de un experimento que salió mal? O tal vez, podamos encontrar otra explicación para Campanilla.

La relación entre Peter Pan y Campanilla parece obvia, aunque tenga algunas incógnitas. Campanilla se pone celosa de Wendy e incita a otros a matarla. ¿Por qué los celos de Campanilla? La respuesta es evidente: Peter Pan y Campanilla son novios o amantes o algo parecido y lógicamente está celosa.

Esto nos deja, sin embargo, con algunos cabos sueltos. Se nos dice que Campanilla volaba, era pequeña y (¡atención!) tenía unos "polvos" mágicos que permitían volar a otras personas (Peter Pan, Wendy y sus hermanos, etc…).

Debemos preguntarnos si Campanilla era de verdad tan pequeña como se dice. Por muy pequeña que la tuviese Peter Pan (tal vez tuviese complejo por ello) es imposible que pudiera copular con una mujer tan diminuta como aparece en los dibujos animados. En cuanto a los "polvos", además de los que echaba con Peter Pan, Campanilla suministraba unos "polvos" mágicos que hacían volar. ¡He ahí la clave! Campanilla suministraba alguna droga alucinógena que daba la sensación de "volar", de "viajar". ¿Era Campanilla discípula de Timothy Leary?

Por tanto, Campanilla suministraba LSD (y quién sabe si también otras drogas) a Peter Pan, el cual con eso tenía la sensación de volar. Campanilla, además de traficante, era también consumidora, pues también "volaba". Cuando llegaron Wendy y sus hermanos, ellos también probaron la droga. Y, claro, también "volaron".

Entonces las piezas empiezan a encajar. Campanilla era consumidora y traficante y suministraba alucinógenos a Peter Pan. Éste tal vez fuese también traficante, pero eso ya se verá más adelante. Con esto queda resuelto el misterio de Campanilla. Ésta probablemente no fue el resultado de un experimento de ingeniería genética. No "volaba" de verdad. Tampoco tenía alas de mariposa, sino que se lo parecían a Peter Pan cuando probaba el LSD. Por otra parte, tampoco era tan diminuta. Puede que fuese algo bajita, pero nada más. Todo se trata de un complejo de Peter Pan, que piensa que la tiene pequeña y, para consolarse, y como consecuencia del LSD, ve diminuta a Campanilla y piensa: "la tengo pequeña, pero Campanilla tampoco necesita más". También es posible que el consumo repetido de droga hubiese mermado las facultades sexuales de Peter Pan y hubiese detenido el crecimiento de Campanilla (también adolescente), aunque no tanto como aparece en los dibujos animados.

Luego en la historia aparecen otros hechos. Como señalé antes, Campanilla intenta matar a Wendy, lo que indica lo habituada al delito que estaba Campanilla, en el más puro estilo mafioso, cuando matar a una persona es algo que se hace sin titubear. Pero, además, cuando Peter Pan se entera, en vez de denunciarla a la Policía o a los jueces, la condena al destierro. ¿Tenía Peter Pan jurisdicción para imponer penas y castigos? ¿No es una arbitrariedad castigada por la Ley? ¿No será que Peter Pan tenía cierto liderazgo sobre alguna mafia local y tenía o pretendía tener cierta autoridad para poner "castigos"?

[SusoRail]

Otro elemento que aparece es el barco "pirata" del Capitán Garfio, con su ayudante Smee. Pero, ¿eran de verdad piratas? Pirata quiere decir los que atacan a otros barcos o desembarcan en la costa para robar con violencia. ¿A quién podían robar Garfio y su tripulación? No se ven otros barcos en el País de Nunca Jamás. Tal vez no fuesen piratas de verdad. Pero que no fuesen piratas no significa que no hiciesen otras actividades ilegales. En los dibujos animados se ve al barco, parado, tal vez esperando algo.

Otro punto a analizar es la mutua hostilidad entre Peter Pan y el Capitán Garfio. Si pensamos en los "polvos" mágicos de Campanilla (el LSD, no los que echaba con Peter Pan) tendremos la clave de todo. El barco del Capitán Garfio aparece anclado en el País de Nunca Jamás, como esperando no sé qué, sin objetivos a los que atacar. Lo que ocurre es que no se dedicaba a la piratería, sino al trafico de drogas. He ahí lo que hacía el barco: transportar droga de un sitio a otro. El barco estaba anclado esperando o recibir un nuevo cargamento de droga o entregar el que ya tenía.

Cuando vemos a Garfio, con todo su barco, pero algo temeroso de Peter Pan y su forma de comportarse, podemos deducir algo. Garfio era traficante pero no consumidor. Campanilla era consumidora y traficante a la vez. Posiblemente fuese una pequeña traficante, que suministraba de forma habitual a Peter Pan. Garfio parece ser un traficante de mayor importancia.

Peter Pan era consumidor, sin ninguna duda. ¿Era también traficante? Hay muchos datos que nos hacen pensar que sí. Puede que, en lo que se refiere al tráfico, Campanilla y él trabajasen juntos. Pero Peter Pan tiene más aspecto de un jefe local de la mafia de allí, alguien que controlaba o pretendía controlar, no sólo el tráfico de drogas sino también otras actividades (como la trata de blancas, de ahí el llevarse a Wendy). Como tal jefecillo local, se creía con poder de imponer castigos, de ahí que condene a Campanilla al destierro (lo que le permitía, además, beneficiarse a Wendy sin intromisiones).

De ahí, la mutua hostilidad de Peter Pan y el Capitán Garfio. Había aquí una especie de "conflicto de competencias", una especie de disputa sobre los respectivos límites, de sus áreas de influencia. El Capitán Garfio traficaba o intentaba hacerlo sin reconocer autoridad alguna a Peter Pan, sin creerse con la obligación de respetar su "territorio". Peter Pan, como jefecillo local, pretendía por su parte tener algún control o tal vez hacer pagar al Capitán Garfio algún porcentaje o comisión sobre el tráfico de drogas. Tal vez quisiera incluso que todo el tráfico de esa zona la controlase su "familia".

Una cuestión a analizar aquí es el complejo de inferioridad de Peter Pan. El consumo reiterado de drogas tal vez mermase su potencia sexual y fuese incapaz de hacer que Campanilla llegase al orgasmo. (Por otra parte, tampoco la sexualidad de Campanilla podía ser muy normal teniendo en cuenta su frecuente consumo, causa por ejemplo de su baja estatura, pero no tan baja como aparece en los dibujos animados). Para compensar dicho complejo de inferioridad, Peter Pan intenta, como jefecillo local de una mafia, conseguir más atribuciones, extender su "territorio", aumentar su poder. Lo cual le lleva a conflictos con el Capitán Garfio, que no ve porque va a verse estorbado en sus actividades por una persona, Peter Pan, que le parece insignificante y al que desprecia. Porque Garfio, al contrario que Peter Pan, parece un delincuente de mayor importancia y sus facultades no aparecen mermadas por el consumo de droga.

Claro está que no hay enemigo pequeño y toda la disputa entre Peter Pan y el Capitán Garfio se desarrolla con la ferocidad típica de los "ajustes de cuentas", en el más puro estilo mafioso. Por ambas partes. Cartas-bomba, secuestros, lesiones, calumnias, esparcir falsos rumores, etc… Y, lógicamente, el deseo de buscarse aliados o de quitarle al otro los suyos. De ahí el secuestro por parte del Capitán Garfio de la hija del jefe indio para enemistar a éste con Peter Pan. Bueno, eso dicen los dibujos animados, pero, ¿por qué piensa el jefe indio primero en Peter Pan como posible culpable? Puede que esa versión "oficiosa" sea falsa. Puede que el secuestro de la hija del jefe indio realmente fuese obra de Peter Pan, tal vez como represalia por no colaborar o por no aceptar su dominio. O tal vez, como parte de sus actividades de control de la trata de blancas. Pensemos que la hija del jefe indio tampoco es una niña, sino una adolescente (y que estaba adolesciendo continuamente).

Otra cuestión es la del País de Nunca Jamás. Esto, lógicamente es un truco para no revelar su localización. Peter Pan debía mantener en secreto el lugar donde realizaba sus actividades delictivas. Pero, además, se trataba de evitar que pudiese quedar bajo la jurisdicción de ningún país. Peter Pan procuraba, dentro de lo posible, prevenir la posible actuación de los Tribunales por sus delitos. Y, por si acaso alguna vez tenía que comparecer ante la Justicia por sus crímenes, ya tenía preparados algunos trucos legales para eludir o al menos atenuar la pena que le correspondiese. Tenía ya preparado, por si acaso, otro as en la manga: su edad. Ahora lo analizaremos.

Vemos, pues, la calaña de ese personaje llamado Peter Pan. Allanamiento de morada, tráfico de drogas, trata de blancas, secuestro, coacciones, asociación ilícita y muchos más delitos. Y de ahí lo de "Peter Pan, el niño que no quería hacerse adulto". De niño nada, que eso de mantener relaciones sexuales con Campanilla (y posiblemente también luego con Wendy), por muy poco satisfactorias que fuesen para ésta, no es típico de niños. Peter Pan era un adolescente. Peter Pan "no quería crecer", mejor dicho "no quería cumplir años", no quería de ninguna manera llegar a la (para él) fatídica edad de 18 años. Y esto, por una razón muy sencilla, porque mientras fuese menor de edad penal, mientras fuese menor de 18 años, podía beneficiarse de la Ley Penal del Menor, recibiendo penas más benignas, en el supuesto de que alguna vez tuviese que comparecer ante los Tribunales por sus delitos. O tal vez, Peter Pan mintiese sobre su edad (habiendo cumplido ya los 18 años) para tener una responsabilidad penal reducida. Así pues, lo del "niño que no quería crecer" (sería mejor decir "el adolescente que no quería cumplir los 18 años") era simplemente una medida de precaución por si alguna vez tenía que comparecer ante la Justicia, para conseguir penas más benignas.

Vemos, pues, que con un análisis de las circunstancias, fijándonos en las pistas que aparecen en los mismos dibujos animados, hemos podido indagar, llegar a conclusiones y atar muchos cabos sueltos. Todas las piezas encajan y, con esto, hemos podido dar una explicación coherente a muchos hechos que, sin dicha explicación, parecen disparatados. Hemos pues, desvelado el misterio de Peter Pan.

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SusoRail, contigo no hay quién se aburra!!
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