Chuck Norris puede dividir entre 0.

[SusoRail]

Chuck Norris, la película...

Kick Fidelity (Chuck Norris, 2000)

Producción: Chuck Norris
Dirección: Chuck Norris
Guión: Chuck Norris
Intérprete: Chuck Norris

Sinopsis: Chuck Norris es un honrado y todopoderoso dueño de una tienda de discos que mata a los clientes con patadas giratorias que se atreven a entrar y a comprar cualquier cosa que no sea un disco de country de Chuck Norris; de hecho, Chuck Norris tiene la absurda obsesión de hacer listas de enemigos a los que mata con patadas giratorias. Él (Chuck Norris) y sus amigos (Chuck Norris, Chuck Norris, Chuck Norris, y la imagen reflejada de Chuck Norris en un espejo) conversan sobre lo mucho que les gusta Chuck Norris, y sobre su serie favorita: "Walker, Ranger de Texas". Pero la historia llega a su trágico desenlace cuando el perrito Frufrú se hace caca delante de la tienda de Chuck Norris, con lo cual, Chuck Norris le recompensa de una generosa y original forma: Chuck Norris lo convierte en un héroe canino de las estrellas, como Laika, al ser el primer perro en llegar al Sol de una patada giratoria de Chuck Norris.

La película ganó 371 premios Chuck Norris, y es de visión obligada por todo aquel que no quiera morir de forma cruel y sangrienta.

[SusoRail]

- Nadie tiene patada como la de Chuck Norris, ni siquiera el mismo (es una paradoja, no le des mas vueltas)

- Chuck Norris nunca ha hecho películas... solo le filman en su quehacer diario.

- Chuck Norris le gano a Goku en su fase Supersayayin 4 en fusión con Vegeta SS4... con los ojos tapados y atado de pies y manos.

- Las autoridades sanitarias advierten que blasfemar contra Chuck Norris o poner en duda sus afirmaciones perjudica seriamente la salud

- Sabes cual es el verdadero sonido de un golpe de puño? exacto... "CHUCK".

- En el principio, Dios creó los cielos y la tierra, y en el septimo día dijo: "¿Ya puedo descansar, Señor Norris?"

- Chuck Norris le buscó y le encontró tres pies al gato... (claro que tuvo que mutilarle la cuarta pata al infeliz)

- En la última versión del Supersayayin, (la mas peligrosa y mortal de todas) crece la barba y el pecho se llena de peluche tupido, sólo ha habido una persona que ha alcanzado este grado evolutivo de perfección (si... Mister Norris)

- Godzilla retó a Norris a un combate amistoso en Hiroshima y Nagasaki... al final, desparecieron para siempre Hiroshima, Nagasaki y Godzilla

- Se dice que durante el rodaje de "El Cuervo" el Joven Brandon Lee vió a Chuck Norris en el set de filmación y emocionado osó decir: "AAAhhh!... Tu eres el tío al que mi padre le dió una paliza en una de sus cintas"... GRAVE ERROR... (lo demás... es historia).

-Chuck Norris solo sopla el borde de un papel y se hace TODAS sinfonías de Beethoven... con violines , flauta y todooo..

-Chuck Norris blanqueo a Michael Jackson...

-Chuck Norris es el único que puede gritarle a un estadio lleno de hooligans que todos los ingleses son maricas. (del grito, mueren todos)

-Una vez un soprano le dijo a Chuck... "alguna vez tocaste el piano", a lo que Chuck respondió "Si, y ahora voy a tocar uno... con un pie". Y de una patada giratoria "toco" el piano para lanzárselo al susodicho.. desapareciendo del continuo espacio tiempo.

-Chuck Norris le compone las canciones al Chivi. (esto de buena fuente)

-Los vampiros salen solo de noche... gracias a un salvoconducto de Chuck Norris.

-Chuck Norris le quito la nariz a Krilin de una patada giratoria.

-Lou Ferrigno se hizo policía solo porque oyó decir a Chuck Norris... "mi hobby es matar fisicoculturistas sin trabajo".

[SusoRail]

- ¿Sabéis porque Arnold Schwarzennegger tuvo que buscar empleo como gobernador? Preguntarle a Lou.

- Chuck Norris es el unico que puede doblar un papel 9 veces.

- Solo hubo alguien que le intento hacer sombra, se llamaba Doraemon y le lanzo una patada giratoria que lo mando del siglo 23 al siglo 20.

- Chuck Norris cuando lanza dos dados, saca 13.

- Chuck Norris tiene almacenados todos los archivos existentes en internet... aunque nadie ha podido comprobar que tenga ordenador.

- A Chuck le gustan los chistes malos... lo que no le gustan son la gente que los hace.

- Los aliens no existen... solo son gente corriente a quien Chuck le amagó con su superpatada giratoria, sin llegar a tocarlos claro está.

- Chuck Norris sabe donde esta el cuerpo de Jimmy Hoffa.

- Chuck Norris lucho solo en la guerra del golfo... su apodo era "Tormenta del Desierto".

- "Soy mas popular que Chuck Norris". Estas son las últimas palabras de John Lennon.

- En el dormitorio de Chuck Norris, hay un monstruo oculto en el armario... (el pobre infeliz se oculta del terror que le inspira Chuck)

- Cuando Chuck Norris se psicoanalizó, el doctor que lo atendió quedó tan traumatizado por las confesiones de Mr. Norris que dicen que enloqueció y que se dedicó a devorar gente... Poco más se supo del pobre Doctor Lecter.

- En un encuentro entre Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Vin Diesel y The Rock, ¿quien gana? Pues aquel que logre escapar con vida de Chuck Norris, por supuesto!!

- Chuck Norris es el responsable de que Jason Vorhes use máscara.

- Chuck Norris pintó su barba y el peluche de su pecho de rubio a negro para poder protagonizar el "King Kong" de Peter Jackson.

- Aclaración: Chuck Norris no necesita teñirse el pelo para hacer de King Kong, le basta amenazar al rollo de película para convencerlo de que es negro.

- En el principio Dios creó los cielos y la tierra en siete días... y vió que era bueno... enseguida le dijo a Chuck Norris
-¿Puedes mejorarlo? Acto seguido: Norris tomó a Eva y pobló a la Tierra... en un sólo día!!
genesis 3:14

[SusoRail]

* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces... y a petición de Chuck Norris porque la lava no estaba a la temperatura adecuada (temperatura Norris 1 000 000 000 Farenheits)

* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.

* Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.

* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

* Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.

* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.

* Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.

* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

[SusoRail]

* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris

* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

* La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color....pues esa mano se puede convertir en puño.

* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.Lo mismo ocurrió con el Sol.

* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

* Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.

* Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

* Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

* El cambio climático se amolda al estado de animo de Chuck Norris

* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para pasar el rato con sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

* No existen locos, si no gente que resistió 2 cienmilésimas de segundo la mirada de Chuck Norris.

[Bruno Stachel]

Sólo hay un ser que le puede a Chuck Norris.

Mi suegra.

[SusoRail]

Hay que blasfemo eres, eres un Pecador de la Pradera. Te van a caer unas collejas giratorias que lo vas flipar...

[Bruno Stachel]

Tú no conoces a mi suegra. Y de mi pareja... ¿que decir? ¿Quién crees que enseñó a Chuck Norris a partir ladrillos con la mirada, eh?

[hoff]

Tú no conoces a mi suegra. Y de mi pareja... ¿que decir? ¿Quién crees que enseñó a Chuck Norris a partir ladrillos con la mirada, eh?

¿Y quién la enseñó a ella?

Probáblemente, la suegra de Chuck Norris

[Bruno Stachel]

No. Le enseñó su madre, es decir, la suegra de Bruno Stachel.

Como nos estamos desfasando, donmío...

[SusoRail]

Lo que os estáis jugando es el físico, como le de a Chuck por visitar nuestro foro "susvaisenterar"...

[Bruno Stachel]

Le suelto a mi requete y que le sea leve... a mi plim. O me escondo detrá de mi prima, la mini-pokemonita...

[hoff]

¡Joé, Bruno! ¿Tú que tienes, familia femenina o armas de destrucción masiva?

¿No serás tu Chuck y estas disimulando, verdad?

[Bruno Stachel]

Yo sólo digo una cosa: Chuck Norris sólo lloró una vez. Y la torta se la dio mi pareja.

Que, por lo demás, es adorable, pequeñita, tiernisisima y me está mirando con una cara de mala gaita en este momento que acojonaría a todos los Norris juntos.

[SusoRail]

- Chuck Norris usa siempre gafas oscuras para cubrir sus ojos, pues los ojos son las ventanas del alma, y Norris es un desalmado!!

- Cuando se aburre Chuck Norris se pone a contar hasta el infinito y después al revés.

- Chuck Norris le cortó los cuernos a Helboy, hizo llorar al Joker, dejó en silla de ruedas a Charles Xavier y dejó ciego a DareDevil cuando le sostuvo la mirada

- La Torre de Pisa es un asunto de Chuck Norris (no, ingenuos, no inclinó a la torre)... inclinó al resto de la tierra con respecto a la torre.

- Chuck Norris jamás se equivoca: descubre otras versiones de la realidad

- Hace años, sacaron del mercado unos muñecos de Chuck Norris por cuando los niños le apretaban la barriga y el muñeco los mataba, para cubrir esta... "irregularidad" (ya que "desperfecto" es una palabra que no aplica a algo basado en Norris), al muñeco se le quito la barba y el peluche del pecho y se le llamo simplemente... "Chucky"

- Los premios Nobel son sólo una amable forma de decirle a la gente: "bueno... jamás serás Chuck Norris... pero no lo haces tan mal"

- Si mencionas "Chuck Norris" cinco veces frente a un espejo, pueden suceder dos cosas... una: que perdone tu insignificante vida y no pase nada, otra: que Norris aparezca y te mate de una patada giratoria, con cualquiera de las dos deberás sentirte profundamente honrado.

- Cuando Chuck Norris nació... el único llanto que se escuchó fué el del médico que le dio en las nalgas.

- Ninguno de nosotros tiene una vida (¡ingenuos!)... Tan sólo somos viles extras de la Gran película donde Chuck Norris es Dios (y el actor estelar)

[SusoRail]

-chuck Norris fue el primero qe vivio en una piña debajo del mar.

-la bolsa de valores de todo el mundo casi quiebra cuando Chuck Norris declaro que "Accion es solo Chuck Norris, Chuck Norris es solo Accion"...Para salvar la situacion (xq lo quiso asi, no xq nadie lo obligara, conste) , Chuck Norris vendio un suspensor sudados por internet. el cual compro Ricky Martin.

- Chuck Norris ha bailado con el diablo bajo la luz de la luna (¿o creían que el diablo iba a ser tan macho para negarle la pieza?)

- Chuck Norris es el unico que llega hasta el final en el Tetris.

- En su cumpleaños sus amigos le pusieron una tarta con velas "con truco", Chuck Norris las apagó pestañeando.

- El Oxigeno requiere de Chuck Norris para vivir.

- El personaje de Superman es una aproximación basada en Chuck Norris... Aproximada solo porque Superman tiene una debilidad.

- La barba de Chuck Norris es el único objeto que el hombre puede ver desde el espacio con claridad.

- Qué sucedería cuando una nación entera se levanta contra Chuck Norris?. Pregúnteles a los ciudadanos de Sodoma y Gomorra.

- La barba de Chuck Norris está compuesta por los 118 elementos de la tabla periódica. Y de otros más que aun no se han descubierto.

- Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar vídeos digitalmente con un ábaco.

- A Chuck Norris nunca se le colgó su ordenador, un 486DX con Windows Vista64, ni se le ocurre.

- Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados o más, vamos de los grados que quiera.

- Nietzche fue el único testigo de la pelea entre Dios y Chuck Norris.

- El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

- La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.

- Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.

- Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, explota. Si apenas la prueba, se transforma en una Anaconda.

- Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando... del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.

- La ecuación del genoma de Chuck Norris esta compuesta así: Dolor + Muerte = Norris al cuadrado

- El Fin del Universo vendrá cuando alguien se propusiese clonar a Chuck Norris.

- Todos los caminos no conducen a Roma, conducen a Chuck Norris.

- La montaña siempre viene a Chuck Norris.

- Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

[Bruno Stachel]

Por si nadie se había dado cuenta, SusoRail es el nick que Chuck Norris usa cuando entra en este nuestro foro. Bienvenido a esta nuestra comunidad, Chuck.

[SusoRail]

- Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

- Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

- En cada capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

- Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

- No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

- La madre de Chuck Norris le dijo una vez que no saltara en la cama. UNA VEZ, ya que Chuck era muy mandadito y hacía siempre lo que le decía su madre.

- Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

- Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa, solo es EL MISMO.

- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

- Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la próxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciéndote que le gusta tu gorra.

- Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.

- Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.

- Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.

- No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y le dio mas calor al Sol frotándolo con su barba.

- Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la definición de Chuck Norris.

[SusoRail]

Chuck Norris solo no ha ganado una vez en su vida, fue cuando decidió jugar un partido de fútbol (del nuestro) el solo contra la selección de USA. Los amigos de Chuck decidieron ver el partido por la tele, pero al ver que en el minuto 1 ya iba ganando Chuck 1-0 decidieron apagarla. Cuando casi dos horas después ponen la tele, ven que ha acabado 1-1, con gol del empate de la selección USA de penalti en el minuto 96. Sorprendidos por el resultado fueron a ver a Chuck: "Que cabrón* el arbitro, me expulsó en el minuto 2", dijo.

Conclusión: Chuck es mucho Chuck, y aunque no este en el campo su presencia se hace notar.

[SusoRail]

- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.

- En Jurassic Park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

- Chuk Norris siempre lleva una navaja en el coche para cortar camino

- Chuck Norris puede enviar golpes por fax.

- Chuck Norris hace llorar a las cebollas.

- Chuck Norris es tan rápido que puede correr alrededor del mundo y darse un puñetazo en su propia nuca.

- Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa para recoger los cadáveres

- Chuck Norris puede pegarte tan fuerte que puede llegar a alterar tu ADN.

- Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre ajena.

- Chuck Norris cambia de piel dos veces al año.

- Cuando Chuck Norris llama a lineas 900 no paga, mas bien cae dinero del teléfono, por si acaso.

- Chuck Norris no conoce de puertas. Él atraviesa las paredes.

- Si Chuck Norris tuviera sexo con un hombre, no significaría que es gay, sino que se le han acabado las mujeres.

- Cuando mea, Chuck Norris puede fundir titanio.

- Si pones en Google "Chuck Norris perdiendo un combate" obtendrás CERO resultados. Acto seguido, tu pc se apagara, se fomateara tu disco duro.

- Nerón destruyó Roma con un incendio que duró días, Chuck Norris reconstruyó Roma en un día.

- Detrás de cada hombre con éxito, hay una gran mujer. Detrás de cada hombre muerto, está Chuck Norris.

- Si Chuck Norris te da una patada giratoria, morirás. Si falla, el viento que provoca te extirpará el páncreas.

- La película Alien vs Predator se iba a llamar en un principio Alien y Predator vs Chuck Norris. No se llevó a cabo el proyecto porque a penas la película duraría lo que un anuncio de TV, 20 segundos incluyendo los créditos.

[SusoRail]

- Cuando Chuck Norris hace divisiones, nunca hay resto.

- Tras la subida de precios de la gasolina, Chuck Norris se está planteando dejar de beber para normalizar la oferta y demanda del mercado..

- Chuck Norris come bistec de ternera cada día. La mayor parte de las veces se olvida de matar a la vaca.

- Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

- Cuando dices nadie es perfecto, ofendes a Chuck Norris.

- En medicina, la muerte se conoce como "Síndrome de Chuck Norris".

- Solo hay dos cosas que pueden cortar diamantes: otros diamantes y Chuck Norris.

- La fórmula del cianuro es CN, también son las iniciales de Chuck Norris. No es una coincidencia.

- Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

- Chuck Norris en ocasiones no ve muertos, los hace.

- Chuck Norris participó en los San Fermines. Andando.

- La curiosidad no mató al gato, Chuck Norris lo hizo.

- El pulso de Chuck Norris se mide con la escala de Richter.

- Chuck Norris usa Tabasco como colirio.

- Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.

- Chuck Norris es tan flexible que es capaz de morderse un codo.

- Chuck Norris no va a la velocidad de la luz, la luz va a la velocidad de Chuck Norris.

- Chuck Norris puede partir un átomo, con sus propias manos.

- Chuck Norris puede encender un cigarrillo... bajo el agua.

- Chuck Norris pinto el mar rojo... (con sangre).

- Chuck Norris sabe donde nació Colon.

- La Odisea se iba a llamar en un comienzo. “Un dia de relax en la vida de Chuck Norris”

[harry_flashman]

Chuck Norris creó un mundo en un día. Luego retó a Dios a hacer lo mismo. Como no le iba muy bien le dijo "Vale, tarda lo que quieras".

Chuck Norris creó el mundo en un día y le dio a Dios siete para decorarlo.

[roberto_yeager]

Hoy he leido una en ingles... era relativo a crear una fuerza aérea, y entre ellos, uno a propuesto: dadme una Cessna y a Chuck Norris, a lo que otro a respondido, Chuck Norris no necesita la cessna para volar, simplente va al cielo y la cessna lo sigue...

1Saludo

[SusoRail]

-Chuck Norris puede ir sin camiseta por la Antártida. No le pasara nada, los gérmenes no se atreven a acercarse y el frío mucho menos.

-Chuck es el ser mas maduro de la historia: a los 2 meses ya se había independizado y a los 5 meses ya era padre de 5 bebés.

-Chuck siempre gana en las carreras de caballos....sin caballo!

-El animal más rápido de la sabana francesa no es el guerpardo como se pensaba, es un tal Norris, Chuck Norris.

-Actualmente hay dos tipos de personas en el mundo: las que creen en Chuck y las que no.

-Perdón, actualmente solo hay un tipo de persona en el mundo: las que creen en Chuck.

- Tarantino para hacer la escena de la novia contra los 88 maníacos se inspiro en un baile de reggaeton de Chuck Norris en Tokyo.

- Cuando Chuck Norris se mira al espejo... es el reflejo el que cierra los ojos.

- Las 5 extremidades del cuerpo de Chuck Norris están hechos para matar... SI, LEÍSTE BIEN, CINCO. (los dos brazos, las dos piernas y el...)

- Chuck Norris iba a ser dios en la peli Bruce Allmighty. Lo rechazo de llano, pues a Chuck "no le gustan los papeles debiles". Los productores se dieron de cabezazos contra la pared, puesto que con Norris se hubieran ahorrado los efectos especiales.

- Batman intimidó a un ladronzuelo "Yo soy Batman" y el ladrón se cagó del miedo... Norris intimidó a Batman "Yo soy CHUCK NORRIS"... y batman se cagó del miedo (desde entonces, el murciélago usa calzones encima de las mallas)

- En la clásica cinta "Los Diez mandamientos" el actor Charlton Heston fue doblado por Chuck Norris, precisamente en la escena mas memorable: se necesitaba que el mar, atemorizado, abriera sus aguas ante la fiera mirada de Chuck.

-No existen los eclipses de sol, Cuando Norris vé fijamente al sol, éste se intimida y se pone sus gafas oscuras

- Paradoja de Norris: "mientras mas cerca estás de Chuck Norris, mas corta se hará tu vida"

- Cuando Freddy Krueger tiene pesadillas, sueña con Chuck Norris

[SusoRail]

La PSP de Chuck Norris hace fotografías.

Chuck Norris se ha pasado el NintenDogs.

Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.

Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 0.

Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.

Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris lo permite.

Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.

Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.

La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

Chuck Norris ya tiene la ps5.

Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.

Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.

Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los co*ones.

El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.

Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.

Chuck Norris podía ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.

Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.

Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.

Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.

Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.

Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.

Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.

Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.

Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 106 sin modificar.

Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.

Chuck Norris tiene el Super Mario 64 para Sega Saturn.

Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.

Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el día en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.

El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.

Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.

Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán

[SusoRail]

A jugar...

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[SusoRail]

- Se eliminó a Chuck Norris del Mortal Kombat por que sólo hacía fatalities y era demasiado violento... aún para Mortal Kombat

. Chuck Norris se llegó hasta el final del Tetris 3D nivel 99

- en Doom 3, Chuck Norris fué quien acabó con la civilización de marte.. que no encontraron un portal al infierno, sino al gimnasio de Chuck, justo cuando él se ejercitaba (si algo detesta el buen Chuck es ser interrumpido)... las escenas fueron editadas por ser demasiado "Gore"

- En realidad, Mario y Luigi, eran dos fontaneros que no pudieron reparar la fontanería de Chuck, quien, en un acto de piedad.. en vez de matarlos, solo los metió a la taza del baño y tiró de la cadena... mandándolos a otro extraño mundo paralelo

- En realidad Uwe Boll no es tan tonto, jamás... pero jamás pensaría en hacer una película sobre Chuck Norris

- Chuck Norris es el creador de "Halo" (no.. no del videojuego... ¡¡¡de los cojonudos anillos!!!!)... los cuales hizo en un rato de ocio

[hoff]

Dos mil ciento setenta y dos... estoy desentrenado.

[SusoRail]

Ya se me olvidaba, anteayer en "La Sexta" a que no sabéis que peli echaron por la noche. Tachannnn!!! "Desaparecido en combate"

[SusoRail]

Bueno, un poco de seriedad y rigor histórico...

Chuck Norris

Su auténtico nombre es Carlos Ray Norris, pero todos le conocen como Chuck Norris. Y aunque sus dotes como actor son más que limitadas, en Josdeputa no nos avergonzamos al reconocer que crecimos viendo sus películas.

Por formar parte de nuestra más tierna infancia, creemos que este homenaje está más que justificado. ¿No os parece?

Y es que actores peleones hay muchos, pero ninguno con el rudo aspecto del bueno de Chuck. Ese torso peludo; esos rasgos simiescos; esa cara impertérrita; esa incapacidad para mostrar el más leve sentimiento; esa manera de eliminar jodidos amarillos sin pestañear; esa capacidad en la lucha cuerpo a cuerpo; ese perfecto manejo de todo tipo de armas…En definitiva, son tantos los argumentos que podríamos esgrimir en defensa de este homenaje, que creemos que a estas alturas todos estaréis convencidos de que él se lo merece.

Para entender como un tipo del montón, feucho, bajito, y con pinta de paleto, se ha convertido en una de las figuras más reconocidas de los videoclubes de barrio, tendremos que dar un salto al pasado, concretamente a su juventud. Después de su graduación, a finales de los 50, Norris dio un paso definitivo que le iba a marcar para el resto de su vida: se alistó en las Fuerzas Aéreas. Allí mantuvo su primer contacto el Karate durante su estancia en Osan, Corea.

El octogenario Sargento Smith así lo atestigua: "Sí, Chuck era un buen chico, de esos que ya no quedan. Siempre dispuesto a todo. Chuck era así…un poco peludo, pero buen chico, un buen chico".

Su compañero de habitación durante su estancia en Osan, Michael Witchwood Sr va más allá: "Chuck!!!, claro, el bueno de Chuck. Que tío oye, que buena gente. Si, muy buena gente. Como repartía hostias, que forma de adoctrinar jodidos coreanos. Hombres como él han hecho grande a nuestro país. Si señor".

Ávido por conocer la cultura de aquella peculiar y pálida gente, Chucky aprovechó su estancia en tierras coreanas para aprender artes marciales. Primero fue instruido en Tang Soo Do con el maestro coreano Chul Shin. "Estos estudios cambiaron mi perspectiva de la vida" recuerda Norris.

En 1962 regresa a casa poseyendo ya el cinturón negro. Dos años más tarde empieza a trabajar como profesor de artes marciales dando clases a actores de la talla de Steve McQueen. Este hecho es fundamental, y luego sabréis por qué…

Norris además también es cinturón negro en Tang Soo Do y Tae Kwan Do, ambos estilos de lucha coreanos. Y esto sigue, porque esta familiarizado con todos los estilos de arte marcial que podáis imaginar. Y yo me pregunto, ¿si los de ojos rasgados le enseñaron todo esto, por qué muestra tanta saña con ellos en sus abominables películas?.

En fin, retomemos la historia. Con 34 años de edad, Norris tenia 32 escuelas de Karate, y había sido campeón durante 6 años. Vamos, que la monotonía llegó a su vida. Necesitaba un cambio, y el cine le abrió las puertas….

Aquí entra en juego su amiguete Steve McQueen. A él le debemos que Chuck Norris dejará de canalizar todas sus energías a la práctica de artes marciales en sus escuelas, y decidiera intentarlo en el séptimo arte.

Desde entonces, Chuck Norris ha protagonizado una larga lista de peliculas.

Tantas, que en Josdeputa nos vemos obligados a seleccionar una pequeña muestra de su contribución a este arte.

1986. Fuerza Delta (Delta Force, The)
Ingredientes: Un Chuck Norris bastante simiesco (peludo y con la boca muy grande), un Lee Marvin otoñal, y unos árabes muy malos secuestrando un avión.
Objetivo: Convencer al espectador de que todos los moros tienen un defecto genético que les induce a ser terroristas.
Resultado final: Una loa al americanismo más rancio. La típica bazofia de la era Reagan, cuando el cine justificaba la política exterior del gobierno.

1985. Desparecido en combate 2 (Missing in Action 2: The Beginning)
Ingredientes: una serie de desconocidos actores entre los que señalamos a Soon Teck, Steven Williams y Corie Costa; y no por su fama si no porque son los únicos que aparecen en la sinopsis. Será para no hacer sombra a nuestra estrella, digo yo…
Objetivo: los malos son ellos y los buenos nosostros; los malos son ellos y los buenos nosotros; los malos son ellos y los buenos nosotros;…y así hasta el infinito. Pobres yanquis.
Resultado final: No es una secuela, sino una pre-cuela que narra cómo fue capturado Chuck Norris, torturado, y la cantidad de amarillos que mata él solito.
Como casi todas las pelis del Vietnam es racista, revanchista (qué malos perdedores son estos americanos), y nos intenta hacer creer que Vietnam tiene una frontera con Tailandia. Inaudito.

1985. Invasión USA (Invasion U.S.A.)
Ingredientes: Mencionaremos al autor de la mayoría de las pelis de Chuck en los años 80: Joseph Zito. Impresionante director especializado en subproductos al servicio de la extrema derecha estadounidense. Qué valores, qué principios…cualquier peli suya sirve para ilustrar lo que os contamos.
Objetivo: Con mi pueblo no se juega!!!.
Resultado final: Un agente ruso y sus malvados seguidores intentan invadir los EEUU sembrando primero el caos a base de atentados. Sólo Chuck Norris, también guionista, sabe cómo frustrar sus planes.
Sólo puede agradar a americanistas incondicionales y masoquistas ávidos de sensaciones nuevas. Es eminentemente cutre.
Escenas memorables: El bueno de Chuck mata a un malvado extranjero con ganas de liarla por fascículos. Primero le mete la pistola por el pantalón y le vuela el miembro. Después mata el resto del cuerpo tirándolo por una ventana. Otro momento glorioso: dispara al jefe de los malos con un lanza-misiles y sólo queda una bota ardiendo.

1972. El furor del dragón (The way of the dragon, Meng long guojiang)
Ingredientes: Escrita, producida, dirigida, e interpretada por el genial Bruce Lee. En la versión española, tanto su personaje como el de Chuck tienen el mismo nombre que en la vida real. Cosas del doblaje.
Historia: Bruce llega desde a China a Roma, para trabajar en un restaurante. Allí se enamora del personaje de Nora Miao (como siempre), y defiende a sus amigos de unos mafiosos que les quieren cobrar la "protección".
Escenas memorables: Toda la peli es memorable, pero destaca este fragmento que relatamos. Como Bruce derrota a todos los rufianes, y no pueden pegarle un tiro porque les lanza unos dardos a las manos y dejan caer el arma, el jefazo contrata a dos luchadores: uno japonés y Chuck Norris. El primero cae pronto. Luego Bruce entra en el Coliseo para enfrentarse a muerte con Chuck. En medio de este combate, legendario en el cine de artes marciales, Bruce arranca los pelos postizos del pecho de Chuck.

Podríamos seguir enumerando pelis, y más pelis, pero estoy fatigado de tanta pelea. Si queréis ampliar nuestros conocimientos acerca de este pequeño gran actor, o compartir con nosotros datos acerca de vuestras estrellas favoritas, no lo dudéis. Ya conocéis nuestro mail. Estamos ansiosos por recibir vuestras cosillas sobre cine, música, o lo que sencillamente os apetezca.

Y ahora os dejo, que me he apuntado a Taekwondo y llego tarde. A ver si repartiendo hostias me labro un futuro. Sayonara!!!

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Sacado de http://www.josdeputa.com/" onclick="window.open(this.href);return false; que también son seguidores de nuestro joven amigo