Trivial de Sven Hassel
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Recordamos a todos los usuarios que se juega para divertirse al tiempo que se aprende, por lo tanto no tiene el menor sentido engañarse a sí mismo usando herramientas como el buscador de Google Lens o similares. Damos por sentado que todos los usuarios somos damas o caballeros, por lo tanto, demostrémoslo.
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Por Dios, por Dios Auchi!!. El escudo del RFC-13 lo dice todo, jejejejejeAuchinlenk escribió:Coño Suso. ¿y a que gremio perteneces?
Saludos.
Saludos
Suso
Las guerras no las gana nadie, simplemente unos, las pierden menos que otros -M.B.D.-
Los problemas de dinero, no son problemas; problemas, son los de salud -M.D.C.-
Suso
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Ya somos 2Javivi escribió:Mocé, por mas que me rasco las meninges, lo unico de trenes, a parte del hermano del Hugo que se llevo a las judias francesas de regreso a Francia, es una historia de un jefe de tren que acabo volviendose loco en una historia que cuenta Porta.
Porque de los personajes habituales...
El otro al que te refieres es al jefe de tren que perdió el suyo y que lo iba persiguiendo en bicicleta y demás no?
¡La Garde meure mais ne se rend pas!
General Pierre Cambronne
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Un entretenimiento...
Sven Hassel Psychology Test
You have been reading too much of Sven Hassel, when...
1. Your collection of all 14 book sets, include versions in Swahili, Chinese and Esperanto.
2. You have a cat, and you have named it:
1. Stalin
2. Dynamite
3. Ulrich
3. Your response to your friends opinion always starts with a question: "Has crazy monkey bit you in the arse?!"
4. Several pubs in your neighborhood have banned you, because you refuse to drink your beer without a splash of Gin and 11 Juniper berries.
5. Several pubs in your neighborhood have banned you, because you refuse to drink your beer from anything other than a flower vase.
6. You have been banned in all pubs within 100 miles range.
7. While doing your military service, you insist persistently to call your commanding officers as gold-Pheasants.
8. While visiting a zoo, you see a bear, you:
1. Smuggle a six-pack inside the cage
2. Broke in to the zoo in middle of the night to rescue the bear from the captivity of evil uniformed savages.
3. You run up to the managers office and try to convince that the bears real name is Rasputin.
9. You begin to carry an iron wire in your pocket. Just in case.
10. Your favorite pick-up line is: "Hello girls, here I am again. Hot as hell. My balls are boiling. I love you. Let's get something to drink in a hurry, and then we'll go to the bunks according to good custom when decent people meet."
11. Your wife leaves, because you insist on wearing boots and belt in bed, when making love.
12. Your vocabulary selection has seriously weakened: - high heels are now "whore sandals" and all girls are "sheet acrobats".
13. You start to like living outdoors in a tent in -40 Celsius weather.
14. You are convinced that you are capable in appendix removal operation.
15. Your favorite food is Mashed Potatoes with Diced Pork.
16. You consider lice as pets.
17. You have 6 children, and their names are: Willie, Alfred, Joseph, Wolfgang, Julius and Sven. Regardless of sex.
18. You never leave home without a copy of Sven book.
19. You join in Sven Hassel e-mail list.
20. You think: "what the hell!" - and start to read another Sven.
Sven Hassel Psychology Test
You have been reading too much of Sven Hassel, when...
1. Your collection of all 14 book sets, include versions in Swahili, Chinese and Esperanto.
2. You have a cat, and you have named it:
1. Stalin
2. Dynamite
3. Ulrich
3. Your response to your friends opinion always starts with a question: "Has crazy monkey bit you in the arse?!"
4. Several pubs in your neighborhood have banned you, because you refuse to drink your beer without a splash of Gin and 11 Juniper berries.
5. Several pubs in your neighborhood have banned you, because you refuse to drink your beer from anything other than a flower vase.
6. You have been banned in all pubs within 100 miles range.
7. While doing your military service, you insist persistently to call your commanding officers as gold-Pheasants.
8. While visiting a zoo, you see a bear, you:
1. Smuggle a six-pack inside the cage
2. Broke in to the zoo in middle of the night to rescue the bear from the captivity of evil uniformed savages.
3. You run up to the managers office and try to convince that the bears real name is Rasputin.
9. You begin to carry an iron wire in your pocket. Just in case.
10. Your favorite pick-up line is: "Hello girls, here I am again. Hot as hell. My balls are boiling. I love you. Let's get something to drink in a hurry, and then we'll go to the bunks according to good custom when decent people meet."
11. Your wife leaves, because you insist on wearing boots and belt in bed, when making love.
12. Your vocabulary selection has seriously weakened: - high heels are now "whore sandals" and all girls are "sheet acrobats".
13. You start to like living outdoors in a tent in -40 Celsius weather.
14. You are convinced that you are capable in appendix removal operation.
15. Your favorite food is Mashed Potatoes with Diced Pork.
16. You consider lice as pets.
17. You have 6 children, and their names are: Willie, Alfred, Joseph, Wolfgang, Julius and Sven. Regardless of sex.
18. You never leave home without a copy of Sven book.
19. You join in Sven Hassel e-mail list.
20. You think: "what the hell!" - and start to read another Sven.
Saludos
Suso
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Suso
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- SusoRail
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Solo son 14 títulos
Saludos
Suso
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- josephporta
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Asi de memoria... y no habiendo leido todos (solo tengo 8), Porta varias veces cuenta historias de trenes, esta el tren hospital en el que regresan del este y se lian unas enfermeras, esta el tren blindado, esta el tren en el que Sven se va a ¿Austria? para casarse, esta el del jefe de convoy que no entrega los prisioneros que debe y es arrestado, e incluso recuerdo de ataques a trenes.... asi que por favor... se mas conciso!!!! eso de que solo son 6 letras el apellido y encima solo lo crees..... pa matarte!!
You'll never walk alone...
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A ver si con la preguntita de marras va a pasar como con el Cerdo de Odin...
"Wellington esta acabado, Sire. Muy mal se nos tiene que dar".
Dicho por un ayudante de campo desconocido a Napoleón la mañana del 18 de junio de 1.815...
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Ab insomne non custita dracone
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- josephporta
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- harry_flashman
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¿Asmus Braun? Creo que sólo sale en un libro.
¡¡Gritemos bien alto Arriba España y Viva Franco antes de poner el pie en esta tierra de cabrones!! (General Moscardó, presidente del COE, a la delegación española a los JJOO de Londres-48)
"Hitler es un hombre extraordinario. Moderado, sensible, humanista y lleno de grandes ideas" (Francisco Franco a Pedro Teotónio Pereira, 1940).
Groucho lo llevaba escrito. Tip no.
"Hitler es un hombre extraordinario. Moderado, sensible, humanista y lleno de grandes ideas" (Francisco Franco a Pedro Teotónio Pereira, 1940).
Groucho lo llevaba escrito. Tip no.
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No, pero vamos a dar por acertado parte, ya que si no esto no se acaba.harry_flashman escribió:¿Asmus Braun? Creo que sólo sale en un libro.
BRA---
Saludos
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- harry_flashman
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En 'La Legión de los condenados' sale un ferroviario nazi sin identificar al que engaña Porta...
¡¡Gritemos bien alto Arriba España y Viva Franco antes de poner el pie en esta tierra de cabrones!! (General Moscardó, presidente del COE, a la delegación española a los JJOO de Londres-48)
"Hitler es un hombre extraordinario. Moderado, sensible, humanista y lleno de grandes ideas" (Francisco Franco a Pedro Teotónio Pereira, 1940).
Groucho lo llevaba escrito. Tip no.
"Hitler es un hombre extraordinario. Moderado, sensible, humanista y lleno de grandes ideas" (Francisco Franco a Pedro Teotónio Pereira, 1940).
Groucho lo llevaba escrito. Tip no.
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No hombre, no tengo nada contra los ferroviarios.. de hecho me gusta mucho ir en tren.
Pero me pasa como a Sven cuando despues de tirarle de todo a un Ivan este seguia vivo y ante las risas de los otros se encarnizó con el hasta que lo exterminó, solo por la honrilla...
Pues eso, que por la honrilla....se dicen sandeces
Pero me pasa como a Sven cuando despues de tirarle de todo a un Ivan este seguia vivo y ante las risas de los otros se encarnizó con el hasta que lo exterminó, solo por la honrilla...
Pues eso, que por la honrilla....se dicen sandeces
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- Auchinlenk
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